Svět zkušeností a výsledků pro Váš maximální výkon už od roku 2003, připojte se ...
E-SHOP   DISKUSE   RADY, informace a články  



  návod pro použití diskuse    stránky členů diskuse    rady jak zhubnout nebo přibrat    recenze a diskuse k doplňkům    rady jaké doplňky nakoupit

 ° Domů ° Odpovědět ° Statistika ° Registrace ° Hledat ° Návod °

F-sport diskuse / Nezařaditelné a další dotazy a odpovědi / Vtipy III
. 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 15 . 16 . >>
Autor Zpráva
Martin

Administrátor

# Zasláno: 11 Dub 2007 18:40:11




Mahamotti

Moderátor

# Zasláno: 14 Dub 2007 13:15:15


..začneme zčerna



FitnessGirl

Moderátor

# Zasláno: 14 Dub 2007 14:10:18


Dežo přijde do elektra a povídá: "Já bych chtěl támten CD přehrávač."
Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno - za chvíli smrad...
"Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!"

FitnessGirl

Moderátor

# Zasláno: 14 Dub 2007 14:18:24


a něco od nás, neostraváci prominou
JAK JE NA TOM OSTRAVÁK:

O nevraživosti Ostraváků k Pražákům již bylo řečeno a napsáno dost a dost. O tom, jak žijí a co dělají Pražáci také. Ale jak jsou na tom Ostraváci? Pokusme se proniknout do hlubin života běžného Ostraváka. Průměrný Ostravák nachází ve svém rodokmenu minimálně jednoho příslušníka národnosti Slovenské, jednoho národnosti Polské a minimálně alespoň jeden musel být, byť v dávných dobách, horníkem (dříve havířem) Co o sobě tedy takto průměrný Ostravák může vypovědět?

Tak třeba:

1) Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky města, ví, že mu na to stačí 1 hodina a cca 50,- Kč v kapse.

2) Pokud bude chtít Ostravák do kina, ví, že jej najde v Carrefoure, jelikož jiné nikde není a do Zábřeha kvůli tomu nepojede.

3) Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 15,- Kč, polední menu za 50,- Kč a vše je napsáno jednojazyčně - tedy česky.

4) Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má málo času. Ví, že slova jako Cyp, Kurňa, Synek, Chuj, atd., která jiný Ostravák použije během dialogu , nemusí bezprostředně znamenat, že
dotyčný pracuje na předku v rubání dolu Jeremenko. Také ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na 110% o Pražáka, který je chuj jak lampa.

5) Ostravákovi jsou cizinci ukradení, jelikož mu ničím neprospějí. Setkává se převážně s Vietnamci a to v 70% obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky, a to již za hranicemi Ostravy a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce.

6) Ostravák ví, že dálnice se dočká, až si přijedou poklepat kladívkem na základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu. Poklepat si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,- Kč, který společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou použity při stavbě dálnice Praha - Konopiště - Špindlerův Mlýn.

7) Ostravák ví, že pokud chce vědět jaké bude v Ostravě počasí, musí sledovat předpověď Katowické televize a nebo k pražskými televizemi vysílané předpovědi přičíst cca 1 - 2 dny, půjde-li vítr správným směrem.

8) Ostravák ví, že je-li vyhlášena sněhová kalamita, znamená to, že v Praze napadlo přes noc 5 cm sněhu a nikoli to, že se již tři dny brodí po kolena ve sněhu.

9) Ostravák ví, že zvýšila-li se nezaměstnanost je to díky tomu, že v Praze dalo větší množství lidí výpověď, protože za těch směšných 15.000,- Kč přece dělat voly nikomu nebudou.

10) Ostravák ví, že nebude moct lyžovat na Pradědu, jelikož přírodu je třeba chránit a rozhodnutí MŽP je adekvátní. Může si přece jet zalyžovat třeba na Sněžku, Ještěd apod.

11) Ostravák od srdce a rád přispěl na konto pomoci pro Prahu po záplavách, aby si tam mohl dát pivo za kilo až tam pojede s rodinou na výlet.

12) Ostravák ví, že jedinými Pražáky, kteří na záběrech po povodních pracovali, byli redaktor Tuna a kameraman z televize Nova. Ostatní pracující byli dobrovolníci ze všech koutů ČR, kteří přispěchali matičce na pomoc.

13) Ostravák ví, že Romy, kteří dle pražských televizí a politiků, potřebují naší pomoc, jsou myšleni ti, které potkává v mercedesech jak čekají na sociální podporu, ti kteří zničili několik domů v centru města a v neposlední řadě ti, kteří mu nedávno v Tescu vybrali kapsy.

14) Ostravák je rád, že může cestovat po povrchu a to i v rámci MHD, jelikož po záplavách začala tato po minimálních opravách fungovat ihned a nebylo potřeba několika miliard na vylovení, odbahnění a vysušení.

15) Ostravák nadevše miluje Baník, pičo a to i když už víc jak dvacet let nic nevyhrál a všichni jeho nejlepší hráči končili ve Spartě. Když zrovna není fotbal, běží na hokejové Vítkovice do Paláce kultury a sportu, kterou pomáhal stavět za zdejší peníze v akci " Z " a to přes odpor Pražáků, kteří protestovali proti tomu, aby byla na dálném východě tak velká a moderní hala.

16) Ostravákovi se líbí, že kterýmkoli směrem vyběhne z města ven, narazí na les, pole nebo louku.

17) Ostravák ví, že chce-li co nejrychleji vyjet směrem na Brno nebo na Prahu, musí jet opačně, směrem na Slovensko a pak se vrátit oklikou a těšit se na krásný úsek čtyřproudové cesty mezi Lipníkem a Prostějovem, který měří cca 50 km a byl otevírán po deseti kilometrových úsecích a to vždy za účasti helikoptéry s ústavním činitelem.

18) Ostravák je hrdý na soustavu zábavních podniků na Stodolní ulici, ale když si tam chce přes víkend někde sednout, má smůlu. Místa jsou obsazena Pražáky a Brňáky.

19) Ostravák ví, že jediným výstavním počinem v Ostravě je, krom blešího trhu a prezentace WS shoppingu, erotický veletrh a to hned ve dvou podobách. Jde na něj rád, ale sere ho, že na nejpikantnější představení nemá peníze a tak může jen slintat při svých představách.

20) Ostravák má panickou hrůzu z řidičů a vozidel s SPZ začínající písmeny KI (Karviná). Tento malý okres disponuje sice pouze jednou světelnou křižovatkou a dvěma kruhovými objezdy, ale zato hromadou neschopných řidičů, kteří umí způsobit kolaps i na poloprázdném parkovišti. Bohužel je v dnešní době Ostravákova obezřetnost omezena tím, že vešly v platnost nove značky a kdejaký karvinský trouba se může schovat za nic neříkající písmeno T. Ostravák dnes již ví, že změnu značek schválili zákonodárci na základě silného lobby šílených Karviňáků. Ostravák díky tomu umí i čínsky. Čínský se Chuj řekne Ňok. Velký chuj se čínsky řekne Karviňok.

21) Ostravák ví, že chce-li kupříkladu začít podnikat, založit organizaci, obchodovat, postavit něco, zjistit něco atd. budou jeho možnosti řádně a rychle posouzeny. V Praze.

22) Ostravák přivítal s nadšením vznik krajů a krajských úřadů. Ovšem do té doby, než zjistil, že tyto budou fakticky řízeny z Prahy.

23) Ostravák ví, že chtěl-li by vidět ostravského fotbalistu nebo hokejistu např. v reprezentaci, musel by tento reprezentovat Ostravu ve sparťanském, nejhůře slávistickém dresu.

24) Ostravák s nadšením přivítal vznik sbírky Nadace na obnovu Karlova Mostu a rovněž ihned běžel zakoupit DVD Pocta Václavu Havlovi, jehož prostřednictvím tak mohl přispět na akci Pražská křižovatka.

25) Ostravák se neprodleně připojil k petici, která vyzývá občany Velkých Karlovic v Beskydech, aby neprodleně vyplatili odškodné Britskému občanovi, na kterého spadnul jejich zkurvený strom, o který se jim Pražáci neprosili.

26) Ostravák ví, že i když v jeho městě vyhraje volby ODS, bude na radnici sedět obtloustlý, plešatící, rudolící socdemák s podporou komoušů a bude dělat pro město vše co bude v jeho silách. Např.: Uvaří oběd čínskému velvyslanci, zadá obrovskou zakázku sponzorovi své strany apod.

A tak Ostravák ví, že kdyby si chtěl žít v klidu, mít pravidelný, slušný měsíční příjem, kdyby chtěl žít kulturně a sportovně na výši a v neposlední řadě by chtěl být ambiciózní, musí se odstěhovat do Prahy, musí začít fandit Spartě a vysrat se na zkurvenou Ostravu tam kdesi na východě.

Barulka

Člen

# Zasláno: 16 Dub 2007 08:25:19


Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Fik

Člen

# Zasláno: 16 Dub 2007 11:46:22


- Tati, a bila tě taky někdy tvoje maminka?
- Ne, jen ta tvoje.

blecha

Moderátor

# Zasláno: 16 Dub 2007 12:07:42 ° Změnil/a: blecha


http://eurabie.rajce.idnes.cz/A_prselo_jen_se_lilo/images/edzis1.jpg

Chudak chlap, s tim si nekdo tezce pohral ve fotosopu.

DeViL

Člen

# Zasláno: 16 Dub 2007 15:59:42 ° Změnil/a: DeViL


Uvažoval jsem, kam to šoupnout a pak sem to dal do vtipů
Aneb Oldschoooooool!!!!

Reklama z r. 1939


blecha

Moderátor

# Zasláno: 16 Dub 2007 16:18:25


DeViL
To uz tady u zenskych je.

Martin

Administrátor

# Zasláno: 16 Dub 2007 16:19:17


DeViL
ta paní na fotce od blechy těch bonbónku asi snědla moc


blecha

Moderátor

# Zasláno: 16 Dub 2007 16:21:45


Martin
Za to prece nemuze, ze jeji otec byl poradnej gorilak. Vsak si taky vsimni, ze je dost oholena, jinak by byla zarostla.

Mahamotti

Moderátor

# Zasláno: 16 Dub 2007 19:48:07




Martin

Administrátor

# Zasláno: 17 Dub 2007 12:26:58


blecha
jak se pozná kam až je oholená ?

Cokiska

Člen

# Zasláno: 18 Dub 2007 20:45:40


Blondýnka u gynekologa:

Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album...

Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!

Cokiska

Člen

# Zasláno: 18 Dub 2007 20:47:34


Svatební noc, muž masíruje ženino bříško a říká: "Miluji Tě!" - Trošku níž!" a muž basem: "MILUJI TĚ!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 18 Dub 2007 20:49:05


Jaký je rozdíl mezi Mercedesem a AIDS?

Žádný. Slušný člověk to nedostane!

Cokiska

Člen

# Zasláno: 18 Dub 2007 20:52:43


Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil
doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života
selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši
společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."

Cokiska

Člen

# Zasláno: 18 Dub 2007 20:55:48


Takhle se vyrabi harmonika na brise...aspon na chvilku


Cokiska

Člen

# Zasláno: 18 Dub 2007 20:57:40


Mila Mama,
pisem pomaly z kasarni, lebo viem, ze nevies rychlo citat. Posli mi buchty a
100 korun.
Tvoj syn."
.
.
"Mily syn, buchty ti neposielam, lebo trubu mame na vojne a desat korun sa pise
s jednou nulou.
Tvoja mama."

Cokiska

Člen

# Zasláno: 18 Dub 2007 20:59:09


Manžel přijde domů,objeví
svou manželku v ložnici nahou
a vedle ní nahatý muž s beranicí na hlavě.

Udivený manžel se zeptá toho muže:
"A ty jsi kdo?"

A muž na to:
"Já? Já jsem debil co na trhu koupil
neviditelnou beranici!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 19 Dub 2007 15:10:47


Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 19 Dub 2007 15:13:03


Bohatý podnikatel jede na dlouhou služební cestu, manželka za ním volá:

"Zlatíčko, nezapomeň mi psát, i kdyby to měl být třeba jen obyčejný šek!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 19 Dub 2007 15:14:06


Vyčítá žena manželovi: "Denně chodíš domů opilý, a co já, co děti?"

"Měj rozum, stará, přeci nebudeme chlastat všichni!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 19 Dub 2007 15:17:32


Řečník mluví a mluví. Všichni posluchači se již dávno vytratili, ale on pořád mluví. Poslouchá ho už jen jediný člověk. Řečník se ho ptá: "To se vám tolik líbí ten můj referát?" - "To tedy prosím ne..." - "Tak co tu dřepíte?" - "Já jsem totiž ten šofér, co vás přivezl..."

DeViL

Člen

# Zasláno: 19 Dub 2007 15:33:31


Ženská logika

Jedu domu autobusem.

Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci poprosit pani prede mnou, aby mi orazila.

Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat?

Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni. Poradne si ji prohlidnu.

Ma s sebou lahev vina, takze jede urcite k nějakému muzi. Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz. U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec.

K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja.

Takze jede k memu muzi.

Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolene.

Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek?

Andrea: Zname se?

radekmatej

Člen

# Zasláno: 19 Dub 2007 15:41:42


každodenní várka vtipů, dneska ...



Cokiska

Člen

# Zasláno: 22 Dub 2007 19:33:13


Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou."
Manželka chvíli přemýšlí, a pak:
"Máš větší penis než tvůj bratr."

Cokiska

Člen

# Zasláno: 22 Dub 2007 19:34:06




Cokiska

Člen

# Zasláno: 22 Dub 2007 19:37:00


Pane doktore, co mám dělat - moje žena úplně zdětinštěla!

A jak se to projevuje?

Když se koupu, tak mi pořád bere moje kačenky a parníčky.

blecha

Moderátor

# Zasláno: 23 Dub 2007 20:59:02 ° Změnil/a: blecha


Bozinku...

"Od mala jsem mel problemy s holenim, ponevadz jsem zacal byt zarostly uz v deviti letech. Od te doby se holim zasadne sirkama. Staci par skrtnuti a jsem oholen. Ze zacatku to palelo, ale pak si clovek zvyknul. Bohuzel ted vypadam jak po zasahu bleskem. Jsem tak trochu vynalezce."

. 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 15 . 16 . >>
Vaše odpověď

Bold Style  Italic Style  Underlined Style  Image Link  Insert URL  vypnout *Co to je?
...


přihlášení
 » Uživatelské jméno  » Heslo  Pozor v diskusi je jiné jméno a heslo než v E-shopu!