Svět zkušeností a výsledků pro Váš maximální výkon už od roku 2003, připojte se ...
E-SHOP   DISKUSE   RADY, informace a články  


  návod pro použití diskuse    stránky členů diskuse    rady jak zhubnout nebo přibrat    recenze a diskuse k doplňkům    rady jaké doplňky nakoupit

 ° Domů ° Odpovědět ° Statistika ° Registrace ° Hledat ° Návod °

 Nejnovější příspěvky v diskusi:

F-sport diskuse / Nezařaditelné a další dotazy a odpovědi / Vtipy III
<< . 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 15 . 16 . >>
Autor Zpráva
Rambo

Člen

# Zasláno: 3 Kvě 2007 22:24:14


Už se těšíte až budete takto uvažovat

Minulá noc...
Ležím, začínám na tebe myslet a čekám na Tebe. Jak se náhle
přiblížíš k mojí posteli, toužím, abych Tě co nejdřív mohla uchopit a
stisknout, neboť nemohu zapomenout na minulou noc, když jsi ke mně přišel tak nečekaně,uprostřed tiché a klidné noci. Co se stalo v mojí posteli ve mně stále zanecháva žhavou vzpomínku. Přišel jsi odnikud a bez zábran jsi si lehl na moje nahé tělo..., vycítil jsi mou bezbrannost, takže jsi mohl ukojit svůj hlad, kousl jsi mě bez náznaku viny, bez zeptání.
Když jsem se vzbudila, už jsi byl pryč. Hledala jsem Tě, ale žádná
stopa, jen ložní prádlo bylo svědkem minulé noci. Moje tělo ještě
stále nese Tvoje stopy, takže je těžké na Tebe zapomenout, ale
dnes v noci na Tebe budu čekat...ty zasranej
komáre!!!!!!!!

kveta

Moderátor

# Zasláno: 3 Kvě 2007 22:26:29


Rambo


cikorka

Člen

# Zasláno: 4 Kvě 2007 06:23:39


Rambo
To je romantika ....

Rambo

Člen

# Zasláno: 4 Kvě 2007 07:17:36


cikorka
..romantika po našem......bohužel...

blecha

Moderátor

# Zasláno: 4 Kvě 2007 09:23:55 ° Změnil/a: blecha


Rambo
To mas nejakou inaci romantiku, ale je pravda, ze ja s zadnou nezil 10 let.

blecha

Moderátor

# Zasláno: 6 Kvě 2007 20:12:12




blecha

Moderátor

# Zasláno: 7 Kvě 2007 21:56:55


Abych mohl s nekterymi lidmi dlouze komunikovat a aby rec v nudne situaci nestala, tak jsem projel nejakou revue o ceskych "celebritach" a prostudoval v posilce a na rotopedu parkrat Blesk a zjistil, ze tato pani, jmenem Katerina Hamrova je pry ceska celebrita, u nas je mozny proste vsechno :



Rambo

Člen

# Zasláno: 7 Kvě 2007 22:27:23


blecha
..tak tuhle "celebritu" bych nechtěl potkat ani v nejhorším snu...

Cokiska

Člen

# Zasláno: 9 Kvě 2007 09:13:09


Otec dceři: Ale ten chlapec, kterého si chceš vzít je plešatý, švidravý, chromý!

Dcera: Ale mně na jeho kráse nezáleží!

Otec: No - já spíš jestli se ti nezdá, že jej osud už tak dost trestá!

Cokiska

Člen

# Zasláno: 9 Kvě 2007 09:14:45


Sejdou se takhle tři chlápci na dovolené u moře - Čech, Rus a Francouz, a začnou se vybavovat. Dojde na sex, a Francouz se chlubí: "Já to svojí ženě dělám pětkrát za noc!" - "A co ti řekne ráno při kafi?" - "No většinou - byl jsi báječný, miláčku!"

Čech uznale pokývá hlavou a Rus už spouští: "No, já to svý ženě dělám desetkrát za noc." - "A co ti řekne ráno při kafi?" - "No, neříká nic, ale jen se usmívá a podlamujou se jí kolena." Francouz i Čech pokývají hlavou.

A pak Čech praví: "Já to svý ženě dělám jen jednou za noc." Rus i Francouz se tak zatváří a říkají jednohlasně: "A co ti, proboha, říká ráno u kafe?" - "Většinou jen - to musíš přestávat jen kvůli té kávě?"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 9 Kvě 2007 09:15:27


Na Boží Dar dorazí 23.12. pohlednice a na ní je napsáno: "Milý Ježíšku, jsme moc chudí a nemám na učebnice, ani na pastelky... Pošli mi prosím 1000 Kč." Pošťašky zaslzí, jedna dá stovku, další dvě... vyberou 500, vloží je do obálky k pohlednici a odešlou. 25.12. přijde na Boží Dar dopis: "Milý Ježíšku, děkuji ti za peníze, ale pošli ještě 500, ty svině na poště mi polovinu ukradly!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 9 Kvě 2007 09:16:38


Blondýnka se chlubí druhé, že potkala kouzelného dědečka, který jí slíbil splnit přání: "A co nabídl?" - "Buď výtečnou paměť nebo velké poprsí." - "A co sis vybrala?" - "To už nevím!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 9 Kvě 2007 09:17:33


Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 9 Kvě 2007 09:19:05


Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání. "Lékař!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř. "Moment, stát!" volá Svatý Petr. "Vy musíte vchodem pro dodavatele!"

Martin

Administrátor

# Zasláno: 9 Kvě 2007 09:38:26


Cokiska
já spíš jestli se ti nezdá, že jej osud už tak dost trestá!


Mahamotti

Moderátor

# Zasláno: 9 Kvě 2007 13:09:49


opět něco "black"


Cokiska

Člen

# Zasláno: 9 Kvě 2007 18:50:51


Muz navstíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začně se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná
blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká:
"Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila.
Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená
to,že mě voláš."
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,uprdne si.
Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
"Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si
uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře,
kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá:
"Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500
USD si můžete ponechat, odcházím."
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě
ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
"Poslouchejte, mne slečno, je mi 68 let, erekce se mi dostavuje tak
jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 9 Kvě 2007 18:51:39




Cokiska

Člen

# Zasláno: 9 Kvě 2007 18:53:46


Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let.

Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá: "Mizerné jídlo!"

Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje, mnich tentokrát říká:

"Tvrdá postel!" Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká: "Odcházím odtud!"

A otec se jen tak mírně usměje a povídá: "Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 9 Kvě 2007 18:55:40


Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.
# # > Do bytu se mi dostal had".
# # > "Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
# # > "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..."
# # > "Popište ji."
# # > "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
# # > "To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
# # > "Čím? Holýma rukama?"
# # > "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
# # > "Nebo co?"
# # > "Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země ?"
# # > "Ne."
# # > "Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!"

Martin

Administrátor

# Zasláno: 10 Kvě 2007 08:26:26


Cokiska
Tak ji kurva jebněte lopatou

Mahamotti

Moderátor

# Zasláno: 11 Kvě 2007 11:18:52


jeden sušší



Cokiska

Člen

# Zasláno: 13 Kvě 2007 12:13:54




DeViL

Člen

# Zasláno: 13 Kvě 2007 19:51:00


-Tati, je to pravda ze v nekterych zemich na blizkem vychode zenich vubec nevi koho si bere za zenu do te doby nez se ozeni?
=To je ve vsech zemich synku...


Klasika. Manzel se vraci domu a zena lezi v posteli. On se ji zepta coje? Ona pry ze ji strasne busi srdce, at jde do lekarny a koupi ji neco.
Manzel nato kyvne a uz je na odchodu a vtom vidi syna v druhym pokoji. Pta se syna: coje?
Syn: tamhle ve skrine je soused (a kyvne smerem loznice)
Manzel tam jde, otevre skrin a vidi v ni souseda. Nasranej rika sousedovi: Me tu umira zena a ty si tu hrajes se synem na schovavanou.

blecha

Moderátor

# Zasláno: 13 Kvě 2007 19:54:36


http://www.youtube.com/watch?v=ElK83IRUnUY

WildOrchid

Člen

# Zasláno: 15 Kvě 2007 13:44:45




blecha

Moderátor

# Zasláno: 16 Kvě 2007 19:53:30


Neco pro povzbuzeni estetickeho citeni:

http://www.stream.cz/video/3762-michellin/3

kveta

Moderátor

# Zasláno: 16 Kvě 2007 19:58:54


WildOrchid


blecha

Moderátor

# Zasláno: 19 Kvě 2007 09:28:12


Volebni strategie levicovych stran:

http://video.google.com/videoplay?docid=4666646432913951468&hl=en

WildOrchid

Člen

# Zasláno: 19 Kvě 2007 10:26:45


Ukradeno z fenixu, realna zkusenost s jednim profesorem na gymplu:

Rozhovor o pokusech s el. proudem, už jsme probrali olizování baterií a osahávání elektrických ohradníků, Stejskal pokračuje: "A tohle nikdy nezkoušejte, protože je to týrání zvířat, ale jestli máte mladšího sourozence.."
(smích zezadu)
"...né, já jsem to myslel jinak. Jestli kvůli němu kupujete živého kapra na Vánoce do vany, dělá se to tak, že vezmete trafo z vláčku, jeden drát mu přiděláte kolíčkem na hřbetní ploutev a druhej na řetízek od špuntu v odtoku...nám málem probořil strop tenkrát."
Spolužák, bázlivě: "A co se s ním stalo?"
Stejskal: "No, co by...uvedl se do zrychleného pohybu.."


<< . 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 15 . 16 . >>
Vaše odpověď

Bold Style  Italic Style  Underlined Style  Image Link  Insert URL  vypnout *Co to je?
...


přihlášení
 » Uživatelské jméno  » Heslo  Pozor v diskusi je jiné jméno a heslo než v E-shopu!