Svět zkušeností a výsledků pro Váš maximální výkon už od roku 2003, připojte se ...
E-SHOP   DISKUSE   RADY, informace a články  



  návod pro použití diskuse    stránky členů diskuse    rady jak zhubnout nebo přibrat    recenze a diskuse k doplňkům    rady jaké doplňky nakoupit

 ° Domů ° Odpovědět ° Statistika ° Registrace ° Hledat ° Návod °

F-sport diskuse / Nezařaditelné a další dotazy a odpovědi / Vtipy III
<< . 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 15 . 16 . >>
Autor Zpráva
WildOrchid

Člen

# Zasláno: 20 Kvě 2007 14:01:18


neni to sice vtip, ale nevim kam jinam by se to hodilo


blecha

Moderátor

# Zasláno: 21 Kvě 2007 20:25:21


http://www.stream.cz/clanek/16/957-gynekologie-2-dil-13-vlasta/0

To jsou voloviny, dil 1 v kombinaci s dilem 3.

Cokiska

Člen

# Zasláno: 22 Kvě 2007 08:44:03


Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: "Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má

znamenat." - "Je možné, že je ve stresu?" - "Ale mami, on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku." - "Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém", navrhuje matka.

Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá

vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: "Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet." - "Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si

dál......"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 22 Kvě 2007 08:45:13


Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.

Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"

Ostravák nereaguje.

Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"

Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pyčo!!!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 22 Kvě 2007 08:46:04


Ir, Skot a Angličan jedou taxíkem, když ten vyletí ze silnice a přistane na střeše.

Ir vypije lahev whisky a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven."

Angličan se pomodlí a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven."

Skot se podívá na řidiče a křičí: "Dobrý Bože, vypněte ten taxametr!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 22 Kvě 2007 08:46:38


Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí: "Prosím, pusťte mě, doma mi leží ženská!" Lidi ho pustí k okénku a chlap říká: "Čtyři kondomy, prosím!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 22 Kvě 2007 08:49:00


Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou začneme?" - "Tou špatnou." - "Váš syn je transvestita." - "A ta dobrá? - "Byl zvolen královnou plesu!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 22 Kvě 2007 08:49:59


Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka. Miláčku, stal se problém. Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku. Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece. Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě. Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a ... Prasáci. No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá... Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne. Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích. Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho .... Jakto že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil. Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne? Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál. Ano zavolala jsem policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku... Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla. Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne ... chichi. Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší. Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky. Pa zlato. Pa.


Cokiska

Člen

# Zasláno: 22 Kvě 2007 08:52:51


Policisté přijedou k nehodě. Jeden z nich přistoupí k autu zapasovanému
do stromu, koukne dovnitř a zavrtí hlavou:
"To jsem blázen - tak kdo vlastně řídil, když jsou všichni mrtví?"

Martin

Administrátor

# Zasláno: 22 Kvě 2007 12:20:31


Cokiska
palec si namočí, stránku otočí a čte si dál

tak kdo vlastně řídil, když jsou všichni mrtví?





Rambo

Člen

# Zasláno: 22 Kvě 2007 20:49:45


Martin
Cokiska
..a já debil si prst volizuju sám....

Mahamotti

Moderátor

# Zasláno: 24 Kvě 2007 06:54:36


tohle prostě nejde nepřidat



Mahamotti

Moderátor

# Zasláno: 25 Kvě 2007 08:52:41


ochrana před mackem a jemu podobným živlům:


Fik

Člen

# Zasláno: 25 Kvě 2007 13:20:44


Letí se na dovolenou do Afriky.
Kapitán letadla hlásí: "Milí cestující, rád bych vás upozornil na to, že přilétáte do země, kde je 80% nakaženo smrtelnou nemocí HIV a 20% má tuberkulozu. Buďte, prosím, opatrní!"

Franta podřimuje a když to cukne tak se probere .... "co, co? Co to říkal?"
Tonda odpoví: "Aaale, že máme š.... jen co kašlou."

Cokiska

Člen

# Zasláno: 29 Kvě 2007 21:51:48


Starší paní se rozplývá nad kočárkem: „Ó, jaké krásné miminko! A jaké má krásné velké oči!“ - „To ano,“ říká pyšný otec. „A čím víc přitáhnu šálu, tím jsou větší!“

Cokiska

Člen

# Zasláno: 29 Kvě 2007 21:56:21


Jde lesem mravenec a za ním slon. Když slon mravence dohání, ten na něj křičí: "To se ti to jde, když ti prošlapávám cestu!"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 29 Kvě 2007 21:59:36


Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky. Mužů je pět - od 20 do 60 let.

20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"

30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"

40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.

50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"

60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"

Hafi

Člen

# Zasláno: 30 Kvě 2007 19:37:02


Pro zasmání:
http://www2.rozzlobenimuzi.com/?linkid=8623¨


Cokiska

Člen

# Zasláno: 2 Čen 2007 10:56:31


Návod:
Jak nakupovat u Vietnamců

Kolik stojí ta bunda ?
petět
Ale tady je nějaký flek ?
čyrysta
A dáte mi paragon ?
dveťa
A máte vůbec povolení k
pobytu ?
dájek !

Cokiska

Člen

# Zasláno: 2 Čen 2007 11:03:40


Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví

kveta

Moderátor

# Zasláno: 2 Čen 2007 11:05:01 ° Změnil/a: kveta


Cokiska
Cokino, nechces si vytahnout denik z hlubin?
Takove mensi osvezeni by potesilo.

Cokiska

Člen

# Zasláno: 2 Čen 2007 11:06:22


Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců
odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím ´nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Cokiska

Člen

# Zasláno: 2 Čen 2007 11:07:03


Na co tady hrajete deti? Na tatinka a na maminku. A co ten buldok mezi Vami. No to je tchyne.

Martin

Administrátor

# Zasláno: 2 Čen 2007 11:50:19


Cokiska
nebo co?


Cokiska

Člen

# Zasláno: 2 Čen 2007 17:09:44 ° Změnil/a: Cokiska


kveta

Kvetuskooo...nerikej mi Cokino joooo

Ale napad to neni zase tak spatny...bo ted jsem pribrala jak

Tak od zitra?Ne,..necham to na pondeli

Cokiska

Člen

# Zasláno: 2 Čen 2007 17:12:23


Pepiček jde do obchodu!!
praští koloběžkou vtrhne do obchodu a řekne:chci 2 kondomy!!
prodavačka:1.z koloběžkou se nemlátí!
2.máš pozdravit!
3.na co potřebuješ 2 kondomy??

pepa:tak za 1.koloběžka je moje!
2.jste cizí
3.co budu večer dělat s aničkou vám může být jedno!!!:

Cokiska

Člen

# Zasláno: 2 Čen 2007 17:13:30


Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlási nejlepšího tanečníka - parketového lva.
Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají:
"Jak se ti to podařilo?"
Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá:
"Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj.":

Cokiska

Člen

# Zasláno: 2 Čen 2007 17:22:05




Cokiska

Člen

# Zasláno: 2 Čen 2007 17:25:07




Cokiska

Člen

# Zasláno: 2 Čen 2007 17:26:29


Blondýnka v autoškole.
Instruktor:
"Teď přidejte plyn."

Blondýnka:
"Co si o mě myslíte - že jsem blbá?
Jsem v autě a ne u sporáku!"

<< . 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 15 . 16 . >>
Vaše odpověď

Bold Style  Italic Style  Underlined Style  Image Link  Insert URL  vypnout *Co to je?
...


přihlášení
 » Uživatelské jméno  » Heslo  Pozor v diskusi je jiné jméno a heslo než v E-shopu!